Somewhere a clock is a serial killer

     Can you hear the sounds? It sounds like someone’s knocking desperately at the door but in truth it’s just me trying to get free from what’s hurting inside. Can you hear the punches? I nearly can’t because it’s nothing compared to this noise within. Can you hear it? It’s begging for a cut… Anything that hurts but please do not touch this wound.
     Suddenly the noise stops. You realize it is pointless to keep hurting like this but it doesn’t matter either because almost your entire life has followed this non sense thing.
     Someone asks:
– Is it hollow?
- Choices are never filled by emptiness – Says something inside of you.

     Can you hear this yelling wish? It’s a shame it is only as loud as it is useless, and so are all those voices. Even if they were put all together, it wouldn’t be enough to turn back the time… Nothing is.
     Are you watching this? All those sounds suddenly turn into a sharp knife and as certain as it comes from the inside it gets stuck within hurting lethally. After all that’s what regrets are, right? They’re nothing more than a cut on the soul which the bleeding cannot be stopped and the endless blood that sheds is there just to show you who you really are.
     Could you stop it before that knife turns into regret? Could you stop these voices? Take that as a request 'cause once you can bring this kind of madness to me I’m sure you can also bring me peace.
     I’m fighting. Why can’t you fight too? There is no peace without a fight.
     I’m taking a risk. Why can’t you try too? There is nothing worthy without a risk.
     I’m asking. Why can’t you ask me too? There is no answer without a question.
     I’m being myself. Why can’t you see how wonderful it is to be? There is no “us” without you and me.
     I’m trying to stop this clock before it’s too late to want it back. I’m trying to make this memory remains good just because it was you and me, just because we let it be.
     Please let yourself see.

Utopia tangível

     Começou. Começou quando você partiu. Não estou falando do meu sentimento por ti, pois este já havia aflorado há um tempo, mas sim da minha vida. Ironicamente, ela começou justamente quando não havia propósito nenhum para continuar existindo. Mas foi você quem deu ar para o meu viver.
     A certeza me assolou. Certeza de que não te veria nunca mais. Por quê? Por que você tinha que ir embora? Machucava-me o fato de não poder fazer nada para te impedir de andar por aquela porta, saber que você não queria aquilo. Como se não bastasse a minha dor de ver você partir, ainda podia sentir um pouco da sua dor por ter que deixar tanto para trás.
     Tentei manter contato, mas obviamente não consegui ser paciente e acabei finalizado por aquelas palavras “Me esquece! É o melhor que você tem a fazer”. Nunca havia sido cortado tão profundamente – Como você podia mandar eu esquecer algo que faz parte de mim?!
     Quis dormir. Às vezes para sempre, às vezes por algumas horas somente... Mas perdi a conta de quantas vezes tive meu objetivo inalcançado por não conseguir te ver nem em sonho. Sobraram-me suas fotos e vídeos. Também perdi a conta de quantas horas passei vendo e revendo aquilo tudo. É uma pena que fotos e vídeos não matem a sede dos olhos causada pela distância.
     Segui minha rotina. De tempos em tempos, contava para alguém de você e sempre ouvia a mesma frase: Esqueça ela. Talvez tenha me acostumado a não ser entendido, a saber que as pessoas não aceitam nem os próprios sentimentos e acham que o esquecimento é a resposta para tudo – Que grande mentira. Porém não havia me acostumado com a sua ausência.
     Acho que diante de tudo isso, houve uma conta que eu não perdi: os dias. Foram 307 dias sem te ver. Soube do seu retorno um pouco antes, mas não busquei saber como seria te reencontrar – Sabia que seria imprevisível.
     A previsão da imprevisibilidade confirmou-se... Ainda consigo lembrar-me que para mim era só mais um dia daquela rotina, mas, tão inesperada quanto a minha reação, você apareceu. Te avistei de longe, e você acenou para mim como se nem a sua e nem a minha dor tivessem existido durante todo aquele tempo. Fui até você e te abracei – Infelizmente, o tempo não parou aqui; pelo contrário, foi rápido até demais. Vi seu sorriso depois de tanto tempo. Vi você depois de tanto tempo. Obviamente, era utópico demais para mim aquele momento. A certeza foi vencida pela realidade. Só pude te contemplar por pouco tempo, mas foi o suficiente para render tremores pelo meu corpo todo que se prolongaram até eu me conformar que era real – Grande mentira também, pois acreditar que aquilo tudo era real levou muito mais tempo.
     Até hoje guardo esse dia como a memória do dia mais feliz da minha vida. Provavelmente terei outros, pois sentimento é algo que se apresenta em infinitos patamares de intensidade. Mas vale contar a memória, afinal ela, entre outras coisas, me trouxe o seguinte aprendizado: O valor das coisas está na simples incerteza delas acontecerem.

Ser ou ser

     Deitado na escuridão, tento lembrar quando foi que esse veneno me foi inoculado... Tolice minha, pois, a julgar por esse sufoco que não para de crescer, ele só vem se saturando em meu sangue, e não é de hoje.

     Ainda consigo me lembrar daquela "pureza" que assolava meu ser recentemente ("pureza" essa que a sociedade acha tão digna e que, a meu ver, é tão destrutiva): estava tomado pela razão. A tal "pureza" se perdeu quando você apareceu. Foi incrível a forma como você me fez acreditar que era uma cura para as minhas cicatrizes, como meu instinto gritou seu nome e como você apaziguou meus sentimentos. Em outras palavras, tudo me levava à você. Precisava arriscar te ter. Foi o que fiz e também foi o que me mostrou essa frustração venenosa.

     Sentei-me numa tentativa de achar o ar que me era pouco - Acho que foi masoquismo meu porque respirar tem doído muito ultimamente. Por um momento, deu certo, mas senti ainda mais intensamente aquela sensação de respirar navalhas e expirar sangue - Estava cansado de estragar tudo por simplesmente querer. Os cortes se multiplicavam à medida que as memórias frustradas vinham à minha cabeça e, junto com eles, voltara minha falta de ar. Logo essa escassez se tornou em um soluço acompanhado de lágrimas, lágrimas que escorriam como lâminas. Sinceramente, gosto do choro: pelo menos ele corta de uma vez.

     Quis desistir, mas simplesmente sou muito orgulhoso para isso, então fiquei ali me cortando até as lâminas cessarem. Todo mutilado, me levantei. Dei-me conta de que não podia deixar aquele veneno me consumir sem ao menos lutar. Chegando ao campo de batalha, senti que estava usando espada e escudo feitos de papelão enquanto todos usavam lanças e armaduras. Senti medo e recuei - maldito seja esse sentimento e maldito seja meu pensamento de que não era possível ganhar essa luta. Pensei novamente em desistir, mas nesse instante pude ouvir o eco do meu instinto de sobrevivência. Agarrei-me a ele e finalmente tive um pouco de coragem e esperança.

    Observei o campo de batalha e logo me veio um pensamento à cabeça - É incrível a forma com que criamos e destruímos, com que incentivamos e reprimimos, com que vemos e cegamos, não é mesmo? Quero dizer, tudo que cria pode destruir, tudo que dá vida pode matar, tudo que envenena pode curar etc.

     Encontrei meu foco: faria do seu veneno a minha cura. Obviamente, esta ideia enlouqueceu meu raciocínio, afinal cresci em uma sociedade que vive tentando matar a parte "animal" de nós humanos e deixar somente a parte "racional" (numa tentativa de nos adestrar, criaram o céu e o inferno - entre outras infinitas coisas - como se estes fossem uma espécie de recompensa ou castigo por não nos entregarmos aos nossos instintos e agirmos de uma forma mais racional), mas acho que no fundo nunca gostei muito da sociedade. Decidi então me entregar ao instinto e pensar menos: por muitas vezes essa é nossa única chance de sobreviver.

     Foi então que todos aqueles cortes passaram a fazer sentido porque foram eles que me mostraram que às vezes devo ser mais animal do que racional e que precisamos da luta. Encontrei minha selvageria e, numa mistura de sentimento, razão e instinto, percebi:
     -  Sou forte por instinto.

Entre ilusão e esperança

     Lá estava eu naquele ambiente maravilhoso. Tinha à música (esta não das melhores), à bebida, às estrelas, à multidão, mas não tinha a mim. Desde a última vez que nos vimos você me levou sem a minha permissão.

     Achei estranho tudo aquilo. Estranho ter tanto pra tornar um momento único e, ainda assim, saber que a única coisa que estava no singular ali era minha ausência. Não posso dizer que esta era completa, pois ainda havia uma parte de mim presente: a que te queria ali. Você era o que faltava naquele momento.

     Chamei o garçom: Me vê uma desculpa pra disfarçar minha falta de coragem. Engoli aquilo como uma tentativa de matar minha sede por você. Obviamente, não deu certo. Quis te encontrar. Fui à luta. Consegui. Tão bom te ver. Esforcei-me para criar seu cheiro, seu olhar, seu cabelo – aqui minhas mãos já tinham vida própria -... Enfim, você. Pareceu estranho, mas não a mim – você nunca foi e nunca será tudo que eu sempre quis. Fiz meu julgamento. Julguei que precisava de você, mas por tempo indeterminado. O “tudo que eu queria” era antes aquilo que eu queria te dar que você em si – Ambição minha: você bastava.

     Decidi então dar à minha mão o sentido que ela tanto queria quando saiu do meu controle. Iludi-me: não tinha mais controle nenhum sobre mim. Era querer demais quando você já estava em meus braços. Obviamente, não foi suficiente. Quis arriscar: aumentei a chama. Aproximei-me. Inclinei minha cabeça  até encostar meu nariz no seu. Não me contentei, mas consegui um pouco de auto-controle e mantive aquele momento – fiquei ali sentindo sua respiração até entrarmos em uma espécie de ressonância. Chegamos tão perto que confundi os meus batimentos com os seus. Esperei até sua respiração ficar ofegante pra sentir seus lábios. Quando finalmente nos entregamos um ao outro – Senhor, gostaria de mais alguma coisa?

- Ah, sim. Gostaria de uma chance para tornar as coisas realidade.

Medo de cair

     Vim esconder-me, mas as palavras encontraram-me. Diziam elas: "Viemos a serviço dos seus sentimentos, senhor. Eles se mostram presentes e sinceros nesse exato momento". Trazido por elas, estou aqui. Vim falar sobre meus medos. Medos sinceros.

     Lá estava eu com os sentimentos conturbados e confusos até você aparecer. Seu jeito de falar foi esclarecendo-me por dentro, até que meus sentimentos alinharam-se em forma de desejo. Logo conturbado ficou meu lado racional por não saber expressar aquilo.

     Pensei em desistir, é sempre tão fácil. Mas fui em frente, sua fala me conquistou. Com palavras sinceras anunciei meu desejo sincero. Tomado por natureza, fui rejeitado. Seus lábios não se encontravam com os meus: era a frustação.

     Achei estranho. Estranho por não querer desistir. O que você tinha? Eram seus cabelos negros refletindo meu querer? Eram aqueles lábios que me deixavam com desejos carnívoros? Um brilho nos olhos, talvez. No fundo, creio que só vi outra guerreira ferida nessa batalha que é viver. Logo minha frustação tornou-se entedimento. Também estava ali de armadura e tudo até perceber seu estado de alerta. Resolvi tirá-la para mostrar que não estava ali para te machucar. A cada parte removida, mais claro tornava-se o que eu realmente sou. Porém, apesar do desejo correr em minhas veias naquele momento, detive-me. Achei melhor ver se era cura ou veneno. Então olhei para você e, em um ato automático, minha mão estava acariciando sua pele lisa, seus cabelos negros. Contentei-me um pouco, mas não de satisfação, e sim com a segurança. Naquele momento eu sabia que ninguém iria te machucar porque era eu que estava tomando conta de você. Percebi sua vergonha, afinal só tirei os olhos de você para ver se estava tudo bem ao nosso redor. 

     Quis uma reação. Busquei-a. Decidi me aproximar, sentir mais de perto o cheiro do seu cabelo. Logo um medo deteve-me (medo esse que me trouxe até aqui), um medo sincero - Era aquilo mesmo?! Queria tanto te ter que nem pensei no depois? - Vesti minha armadura de novo. Pensei na distância e na frustação novamente. O passado me deteve.

     Achei melhor aproveitar o tempo que tinha para te contemplar, assim as memórias não se sufocariam com o que há de ruim em nossos passados. Abdiquei minha armadura novamente, mas não o medo. Eu sabia que quando você fosse embora eu conheceria a substância que me encantava naquele momento: era isso que eu temia. Já estava tão cansado e ferido por causa da guerra, não queria arriscar uma batalha dominada de incerteza. 

     No final acabei detendo-me. Creio que foi o melhor a se fazer. Só permaneci cuidando de nós até você me trocar pela distância. Ela está nos mostrando agora que tipo de cura ou que tipo de veneno estamos cultivando. Até lá fico treinando para ser mais forte. Assim, quando a guerra vier, mais preparado estarei para te conquistar.

     E que seja sempre assim: Que o medo de cair me fortaleça.